Voy a contar algo que posiblemente muy pocas personas sepan sobre mi, han sido tres años muy duros, en los que he pasado por situaciones bastantes complicadas, pero entre todas ellas una en particular, el echo de dejar de valorarme a mi misma, dejar de quererme, dejar de verme a mi misma cuando me miraba en el espejo, el echo de desear no ser yo con todas mis fuerzas, de dormirme y desear despertarme siendo otra persona.. Esa lucha interna que se tiene con uno mismo, esas cicatrizes que nadie ve pero escuecen mas que ninguna, tener que llorar a solas, y no poder contarle a nadie por lo que estas pasando.. Muchos pensareis "Bah son tonterias, quien no ha querido cambiar algo de si mismo?" Pero yo puedo decir desde aqui que no es ninguna tonteria, que odiarse a si mismo no es sano, y que es algo que te va evaporando por dentro, que te va quitando las ganas de salir, de seguir adelante, de luchar, incluso te quita las ganas de sonreir.
A dia de hoy no se cual fue el motivo del por que yo pase por esta situación, aunque sinceramente tampoco me he puesto a pensarlo, simplemente se que paso y que desde que paso yo no he vuelto a ser la misma..
Mi vida era un verdadero caos, entraba y salia de casa cuando queria, todo el dia con mis amigos, no estudiaba y no tenia ninguna preocupación por nada, pero de repente un dia comenze a sentirme incomoda en la calle, da igual con quien estuviera, siempre me sentia incomoda, estaba deseando llegar a casa y encerrarme. Empeze a encontrar excusas para no salir, no tenia que ponerme, no tenia dinero, mis padres no me dejaban, hacia frio.. Y asi sucesivamente, mientras la gente se iva cansando de quedar con migo. Un dia encontre una amiga, que dificil o no estaba pasando por una mala racha y me aferre a su problema hasta tal punto de hacerlo mio, si ella lloraba yo lloraba, la encerre con migo en mi mundo de soledad, pero como es logico la gente tiene su temporada de mala racha pero luego resurje, yo estuve ahi siempre para escucharla, pero lo que enrealidad estaba haciendo era meterme en su problema para huir del mio. Ella tuvo la gran suerte de resurjir y volver a ser feliz. Al principio quedabamos pero ya nada era igual, ella siempre tenia cosas buenas que contarme y yo no las aceptaba, la echaba en cara que me dejaba de lado y que no me estaba apoyando, asi que con el tiempo ella tambien fue alejandose de mi. Me senti traicionada, la odie, os juro que la odie mas que nada en el mundo, pero en el fondo ella nunca dejo de estar ahi, simplemente ya no compartia su dolor, por que ya no habia ningun dolor.
Lo pase fatal, me levantaba a las tres de la tarde, comia y volvia a irme a la cama, asi pase un verano entero sin salir de casa, habia dejado las clases y ya no tenia nada que hacer, la gente volvia a su rutina, pero yo? Yo seguia haciendo lo mismo, me levantaba, comia y volvia acostarme en la cama.. Muchas fueron las veces que me dormia de tanto llorar, mil veces desee no despertarme jamas, mi vida era una mierda, no hacia nada con ella y sentia que nadie podria entenderme. Mis padres me decian que tenia que hacer algo con mi vida, que con 18 años no podia estar asi, que tenia que dar la cara a los problemas, pero como le plantas la cara a los problemas, cuando el problema eres tu? Os juro que intente salir mil veces, pero no era feliz alli fuera, nadie conseguia hacerme sentirme bien, alli fuera todo me quedaba grande, deseaba ser todo el mundo menos lo que yo era.
Un dia conoci a un chico, la verdad es que no entiendo como pude conocerle, pero lo hize.. A él le confese todo lo que sentia y me pasaba por la cabeza, y al principio senti que me entendia, el me apoyaba y aun sabiendo todo lo que sabia de mi se quedo a mi lado, pero con el tiempo todo empezo a torcerse, llego un momento en el que el no podia mas, no podia seguir estando al lado de alguien que estaba de mierda hasta el cuello, con migo no era feliz y yo sin el tampoco lo seria. Lo note por su forma de tratarme, su forma de hablarme mal, el como me huia, no queria saber nada de mi y no hacia mas que repetirme que tenia un problema y entonces todo cambio, me di cuenta de que esto me iva a pasar una y otra vez, que si seguia aferrandome asi a las personas las iva a terminar perdiendo, que aunque mis intenciones fueran buenas nadie merece que pagues con el todos tus problemas.
Despues de estar un mes entero pensando me dije a mi misma que tenia que cambiar, que tenia que hacer algo y me puse a buscar el foco del problema,y le haye. Mi problema era mi fisico, yo no soportaba mi fisico y eso me hacia que yo misma me hiciera daño por no ser quien queria ser en realidad, asique me puse manos a la obra, estuve buscando dietas y dietas hasta que di con una que me llamo la atencion.. Al principio mucha gente me dijo que no lo conseguiria pero eso no me hundio, esta vez no me hundio, me hizo seguir y seguir adelante.
La primera semana ya empeze a ver los cambios y no os podeis imaginar lo que eso produjo en mi, el primer mes ya todo era perfecto, mi sonrisa volvia a estar ahi, la calle ya no era un suplicio si no una forma de evadirme, el segundo mes comenze a volver a ser yo misma, esa que se habia perdido, el tercer mes conoci gente que a dia de hoy considero "Colegas" y a los que no amarre a mi si no que les di su propio espacio, el cuarto mes LO HABIA CONSEGUIDO, por una vez en mi vida me veaia guapa, me sentía yo, me encantaba ser yo.
Puedo decir con toda seguridad que mi vida fue un infierno, se que hay gente que lo ha pasado peor que yo, pero no por eso me sentia mejor con migo misma. A dia de hoy me siento orgullosa de aver podido solucionar mi problema y he vuelto a ser feliz.
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